29 марта 2025г. для родителей учащихся 5 класса состоялось занятие родительского университета по теме «Вопросы дисциплины» (консультация).
За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.
Каковы же причины вызывающего поведения подростков?
1. Не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» – часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.
2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности, либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.
3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.
4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.
Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.
Дух семьи воспитывает ребенка в первую очередь, а потом уже специальные занятия родителей с ним. Но и эти занятия необходимы для полноценного развития ребенка как форма поддержания, развития и укрепления эмоциональных связей, духовного контакта и строящегося на этой основе взаимоотношения между ним и родителями.
Причины серьезных нарушений.
1. Борьба за власть.
Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакое.
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Дети очень чувствительны к ущемлению своих «Я сам» стремлений. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки - воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Педагог, родитель сталкиваются с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность, неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!
3. Желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему ребенку; мать развелась с отцом, в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся… Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание… И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам будет тоже плохо!»
4. Потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Внешним поведением он показывает: «Мне все равно! И пусть плохой! И буду плохой!»
Стремления «трудных детей» вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных детей» в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Они не знают, как это сделать иначе. И поэтому всякое нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, взаимодействия будут разными.
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, с нежеланием подчиняться чужой воле, с попытками «отомстить» родителям, с потерей веры в свои силы.
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин
✓ Если ребенок борется за внимание, то и дело, досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
✓ Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
✓ Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.
✓ Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Что же делать дальше? Это, конечно, колючий вопрос.
Первый и общий ответ на него такой: постарайтесь не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.
Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаруживает, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
2. Если источник конфликта – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Тем более, что для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздержитесь от таких требований, которые, по вашему опыту, ребенок скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне жить своим умом».
3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
4. Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач ребенка.
И последнее, что очень важно знать: при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.
Макаренко писал: «Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное и счастливое».
раскрыть » / « свернуть